林朵说

心里存着怀疑，和一个女人越聊越多，竟然聊成了姐妹的样子。

如果不是怀疑她骗我，我们应该能成为很好的朋友。

今天是到期前的最后一天，我竟然不想问结果。

总觉得，如果她自己跟我说，留一段言，无论她说什么，我都会接受相信她。

如果没有，就会忍不住隐隐有些失望，可是反过来想，如果真是这样，我就避免了相信一个骗子。

总觉得自己特别能pua自己，不管遇到什么人什么事，我都能找个理由接受最坏的结果。

一点点的甜，就能让我忘记很多很多的苦。

很多年前关注的一个摄影师，旅行摄影的顶级大师，大维。

纯纯的风景照片，只因是他拍的，就能从他的照片中能看出美，看出纠缠，看出缠绵悱恻，柔情蜜意来。

摄影杂志，手机壁纸，很多地方都能看到他的作品。

有一次忍不住问他，怎么能拍的这么好。

他说，只是拍多了以后突然有一天打通了任督二脉，不过信手拈来去粗存精。

可已经是很多人一辈子达不到的高度。

买了相机后，实在搁置的太久，久到已经好多年都没有关注摄影了。

今天突然想起他的lofter，发现他的最后更新也停止在2022年2月28日。

和很久以前的朋友碰面了。

见之前忐忑来着，我年轻的时候交朋友向来不在意高低，只需要在一起交流愉快。

可是她确实是在盘根错杂的人际关系里生根，步步需小心谨慎，来往于人精里穿梭，用她之前的话来说，与人斗，其乐无穷。

陷于波诡云谲在我看来从不是坏事，有的人天生善于在暗里布局，明亮里筹谋，凡事只要能按照自己的心意去做，那就很好。

傻白甜如果能长久的快乐那是那个人幸运，绝不是因为傻白甜是好事。

只是我们是少女时的至交，从无利益的交织，我害怕找她办事，并不惧面子或其他，只是不想让掺杂利益的交往来破坏以往的关系，也不想让她觉得，是因为她有用，所以才和她维系关系。

这几天烦躁焦虑睡不宁。

却无法跟外人表达。

并不是对谁有意见或者觉得谁不好。

只是很早就进入了一种社交厌恶模式。

不是自己认识挑选的人，根本不愿意去交往，从一开始的客套，友爱，聊日常，来表现自己慈眉善目，亲善友好。

如果沉默寡言，又会被问怎么了，是不是有意见，不友好，甩脸子。

不不不，我没对谁有意见。

我只是痛恨无效社交。

太爱独处了。

当一个人心里有事不再想发朋友圈，改签名，喝酒买醉，看肥皂剧吃垃圾食品。

脑袋里有猪。

明白很多道理，做好很多铺垫预防，也提前告知了她会有什么结果，然后我也尽我的能力，花了很多钱。

然而三分钟热度和惰性无论如何也抵抗不了。

自律真难啊，持之以恒真难。

哪怕她被群嘲我也无能为力，人家说的是实话啊，我能有什么法子，我只能生闷气！

猪脑子吧，整天显摆被反噬了吧。

好担心，脑袋里有猪这件事会不会遗传呢？

无论多少岁，吃过多少亏，都长不大或者是拒绝长大。

懂事操劳理性守规，永远是我抗拒的。

1次2次3次4次。

真的怨不得别人。

怨念像一条小蛇钻到心里，一下又一下的啃噬着。

为什么是那种无论经历过什么，都会选择相信的那一种人呢？

因为相信比较容易。

不相信，需要费劲去猜疑，去抵抗，去做很多无谓的事。

太懒了，连动一动念头都累，睡觉。