林朵说

比较快乐。

也祝所有看到这行字的人新年快乐。

很小的时候就看过一则老笑话：

一个主人家摆寿宴，可是有一个好朋友没来，于是主人说：“唉，该来的没有来。”

另一个人听了，心想，我原是不该来的，于是走了。

主人见了又说：“不该走的又走了。”

于是剩下的人又想，原来该走的是我们，于是一群人散的干干净净。

看的时候只觉得主人傻，并没有想其他。

今天去凝那里看到苕华的留言——

终究，我进不去你们的圈子．

或许，我之于红袖，不过浮光略影，或聚或散，不屑与之解释．

没有人可以入侵，我知道．

忽然想起这则老笑话，如果想要表达当时的意思，到底该怎么说才是对的？

问了几个人，都说，不说出来最好，又说，应该打手机问那朋友，为什么还没来。

这笑话如此古老，当时又怎会有手机？

原来我就是那主人。

梦到一只丑丑的大黑狗咬住了我的手指。

来不及感觉到痛只觉得恐惧，一阵乱踢乱打，把它的头往墙上撞。

它受痛，咬得更用力，好似恼怒的说，我起初咬你咬的并不疼，你为什么要这样打我？

看见它头上冒出的血迹，愤怒的眼睛，这才想起，是，它咬住我手指的时候并不疼的，因为害怕所以这样残忍的打它。

又或者，如果它不是这么丑，我大概也不会这么对它。

醒来后忽然想，生活中是不是也会这样，因为对自己过度保护，神经质的伤害并没有恶意的人？
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又梦到自己有轻功的样子，跳一步可以划过整个客厅。

但最美妙的还是在傍晚的路灯下跳跃。

清晰的记得临空的那几秒，一瞬间全身心舒畅，激荡飞扬。

无非是一堆大杂烩。

这两天在完美世界里堕落，宁柯来了又走，终究还是成了我一个人。

看着朋友发表在日志或论坛里的文字，仍然是沉浸在游戏里的爱断情伤。

忽然发现，一切发生在游戏里的感情再也不能打动我。

那些牵挂那些伤心，那些无来由的信任和依仗，危难中的扶持和生死相随……

再发生到我身上，也只会觉得，这个人在游戏里很好，仅此而已，不会因此而衍生任何有关爱和喜欢的念想。

他在我被围攻被欺负的时候挺身而出，也只是，因为在这个游戏里而已，如果我没有登陆，就不会有仇家不会有危险，也不会需要谁的帮助。

毫无保留的给予金钱和装备，那些游戏里的光鲜和荣耀，下线之前，可以统统还给他，不在游戏里，这些东西也没有任何意义。

被信任的感觉是很好，可是离了游戏，这些信任失去了依托就变得毫无价值。

交流也仅限于游戏的话，那根维系的线更是被风一吹就断，也许，连什么时候断的你都不知道。

下了线，关了机，就是两个世界，各不相干的两个人。

一年心比一年老，心上的壳也越结越厚，其实是好事情。

为抢购，

留存体力。

蒙头大睡。

无意见到《似水年华》的主题站，看电视的时候，总觉太过沉闷拖沓，没太仔细看。

这个站的氛围做的很好，暗黄的色调，老旧的古书，一页一页的翻开，就好像记忆里散落的碎片，一点点地拼凑起来。

那些片断，做成旧便笺的样子，放在一个枯藤编成的篓子里。

点开了一个来看，是英和文站在乌镇的水廊边看黄昏。

那里有句话，如果这个世界只有黑与白，白昼和黑夜的交替太过分明，没有了中间的层次，那么就会失去很多美丽的色彩，还有快乐。

想想这前半生，为什么会那么执著，只要对和错，认定是与非，要么爱要么不爱，见不得那些立场不明，暧昧纠结的人和事。

这世界，如果什么都能那么简单纯粹，那世界，也就不成其世界了。

为什么明白的这么晚呢？