和很久以前的朋友碰面了。
见之前忐忑来着，我年轻的时候交朋友向来不在意高低，只需要在一起交流愉快。
可是她确实是在盘根错杂的人际关系里生根，步步需小心谨慎，来往于人精里穿梭，用她之前的话来说，与人斗，其乐无穷。
陷于波诡云谲在我看来从不是坏事，有的人天生善于在暗里布局，明亮里筹谋，凡事只要能按照自己的心意去做，那就很好。
傻白甜如果能长久的快乐那是那个人幸运，绝不是因为傻白甜是好事。
只是我们是少女时的至交，从无利益的交织，我害怕找她办事，并不惧面子或其他，只是不想让掺杂利益的交往来破坏以往的关系，也不想让她觉得，是因为她有用，所以才和她维系关系。
这几天烦躁焦虑睡不宁。
却无法跟外人表达。
并不是对谁有意见或者觉得谁不好。
只是很早就进入了一种社交厌恶模式。
不是自己认识挑选的人，根本不愿意去交往，从一开始的客套，友爱，聊日常，来表现自己慈眉善目，亲善友好。
如果沉默寡言，又会被问怎么了，是不是有意见，不友好，甩脸子。
不不不，我没对谁有意见。
我只是痛恨无效社交。
太爱独处了。
当一个人心里有事不再想发朋友圈，改签名，喝酒买醉，看肥皂剧吃垃圾食品。
脑袋里有猪。
明白很多道理，做好很多铺垫预防，也提前告知了她会有什么结果，然后我也尽我的能力，花了很多钱。
然而三分钟热度和惰性无论如何也抵抗不了。
自律真难啊，持之以恒真难。
哪怕她被群嘲我也无能为力，人家说的是实话啊，我能有什么法子，我只能生闷气！
猪脑子吧，整天显摆被反噬了吧。
好担心，脑袋里有猪这件事会不会遗传呢？
无论多少岁，吃过多少亏，都长不大或者是拒绝长大。
懂事操劳理性守规，永远是我抗拒的。
1次2次3次4次。
真的怨不得别人。
怨念像一条小蛇钻到心里，一下又一下的啃噬着。
为什么是那种无论经历过什么，都会选择相信的那一种人呢？
因为相信比较容易。
不相信，需要费劲去猜疑，去抵抗，去做很多无谓的事。
太懒了，连动一动念头都累，睡觉。
每天写公司的微博微信，偷偷的把自己想说的话和观点藏在广告里面，谁也看不出来，就很开心。
有人问，你现在到底喜欢什么，我想了想，没有，到一定阶段和年龄，没有什么东西是非要不可的，万事万物都是有当然好，没有也可以。
物欲降到极低的状态，房子不用换，车不用换，不想买包包，甚至因为老公扔了一件旧衣服伤心欲绝，大哭大闹。
大餐也没有什么特别想吃的，晚餐一两根水果小黄瓜就很好啊，清新又爽口，我可以天天吃。
还好我也只用吃喝玩乐就行，所以暴躁我忍，神经质我忍。
没想到一把年级在抖音上为了灌篮高手跟人吵架。
还吵了一批又一批。
喷电影的人都是因为没有按照自己心里的意愿拍，这里不满意那里不满意的。
我就说既要且要还要的人，看什么都不会快乐的，喷了没创新还可以同时喷不尊重原著，世界围着他转，以他的意志为转移，他才会满意。
人家就说你这种小屁孩不会懂这部片子在80后留下的是怎样的印记，那是妈妈的味道你懂吗？
原来他们喜欢一样东西的方式就是以完美符合自己要求的方式来苛责吗？
我喜欢一样东西的话，只要是他即可。